سایت تفریحی پاپافان

همسایمون صدام زده میگه مهندس!

میگم جونم؟

میگه تو که تعمیرکار موبایلی

بیا یه نگاهی به ماشین لباسشویی ما بنداز ببین میتونی چیزی ازش بفهمی؟؟؟

من :|

لباسشویی :|

همسایه :)

موبایل :|

.

.

کودک درونم تا آخر شهریور ماه بهم مهلت داده خواسته هاش رو بر آورده کنم

وگرنه منو میزاره خونه سالمندان!

.

.

باس احسان عليخاني رو به جاي رضا جاوداني مياوردن

دو سه تا بغض ميکرد واسه کيروش بدون پول قراردادش رو تمديد ميکرد

.

.

ﺁﻗﺎ ﻣﻦ ﺑﺎ ﺍﻭﻥ ﺩﺧﺘﺮﺍﯾﯽ ﮐﻪ ﺍﺳﻢ ﭘﺮﻭﻓﺎﯾﻠﺸﻮﻥ ﺭﻭ ﮔﺬﺍﺷﺘﻦ

“ﺻﺪﻑ ﻣﻮﺵ ﻣﻮﺷﯽ” ﯾﺎ “ﻏﺰﻝ ﺑﻮﺱ ﺑﻮﺱ ” ﯾﺎ “ﻣﻠﯿﻨﺎ ﺧﻮﺟﻤﻠﻪ”

ﯾﺎ “ﺁﺯﯾﺘﺎ ﻣﻠﻮﺳﮏ” ﯾﺎ “ﻣﻬﺴﺎ ﻋﺎﺷﻖ ﭘﺎﺳﺘﯿﻞ” ﻭ… ﺗﺎ ﺣﺪﯼ ﻣﯿﺘﻮﻧﻢ ﮐﻨﺎﺭ ﺑﯿﺎﻡ

ﻭﻟﯽ ﺧﺪﺍﯾﯽ ﺩﯾﮕﻪ “ﻏﻼﻡ ﺟﻮﺟﻮ” ﺭﻭ ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﻢ ﻫﻀﻢ ﮐﻨﻢ :| :|

.

.

غمگينم........

مثل الناز شاكردوست كه چهار سال پيش

پيشنهاد ازدواج عليرضا حقيقي رو رد كرد...!!

.

.

اينايي که تا ازشون ميپرسي دستات تميزه؟

ميگن الان دستشويي بودم دقيقا منظورشون چيه؟

.

.

داداشم سحری پاشده سحری بخوره

بهش میگم تو که گفتی روزه نمیخوام بگیرم!

میگه اره نمیخوام بگیرم ولی میخوام اون روزه ای که بی سحری گرفتم رو تلافی کنم

.

.

امسال دیگه ایرانسل اس ام اس میده:

خانواده شما رو گروگان گرفتیم با حداقل 10 هزار ریال شارژ یکیشون آزاد میشه!

.

.

ه سلامتیه دلمون ، جیبمون و یخچال خونمون که هیچی توش پیدا نمیشه …

.

.

دوست داشتن تو لیاقت نمی خواهد …

مثل نخ کردن سوزن “اعصـــــــــــاب” می خواهد …

.

.

اگه پشه ها نبودن من تا الان از تنهایی دپرس شده بودم

مخاطب خاص شدم براشون شبا میان بیدارم میکنن !!

.

.

یه بارم یه دختره تو چت بهم پیام ﺩﺍﺩﻩ بود ﭼﺮﺍ ﭼﺮﺍﻍ ﭼﺘﺖ ﺭﻭﺯﺍ ﺧﺎﻣﻮﺷﻪ؟!

ﮔﻔﺘﻢ چون ﺭﻭﺯﺍ ﻫﻮﺍ ﺭﻭﺷﻨﻪ ﻻﺯﻡ ﻧﯿﺴﺖ

ﺑﻨﺪﻩ ﺧﺪﺍ ﭼﺮﺍﻍ ﭼﺘﺸﻮ ﺭﻭﺯﺍ ﺧﺎﻣﻮﺵ ﻣﯿﮑﻨﻪ

.

.

بـه سراغ من اگر میــــآیی ..

با یک کیلو زولبــیا بامیه تازه بیا

ترجیحا بامیه ش بیشتر باشه

چیه ؟ فک کردی می خوام متن عاشقونه بنویسم ؟ :|

برو برادر من، برو خواهر من :|

آدم ِ گشنه چه می فهمی عاشقی ینی چی :|

.

.

بچـــــه جـــون تــُــو اگـِـــه بـگـیــــر بـــودی جـلـــــو جـیـشـــتُ میــگـــرفتــــی

نـــه الــآن بــــرای مـــا خــــودتُ بـگـیـــــری

.

.

میگن الان دوره ای باید همه چیز رو با سازش حل کرد!

اینترنت عزیز جیگرم خوشگلم لطفا سرعتت رو زیاد کن . . .

.

.

خیلی دلم میخواست الان کانادا پیش خانوادم باشم...

.

.

.

.

ولی حیف اونام اینجان :|

.

.

مشترک پرمصرف!!

چراغ یادت همیشه توقلب ماروشنه، حتى در ساعات اوج مصرف!!!

.

.

من که به هیچ دردی نمیخورم

این درد ها هستن که به من میخورن

.

.

اقای مجری : شما بازی رو چه طور دیدید؟

فامیل دور : من بازی رو با چشمام دیدم!

.

.

تـو ایـن زمـونـه بـاس بـه بـعـضـیـام گـفـت:

از جـلـو چـشـام افـلـایـن شـو تـا بـلـاکـت نـکـردم¡

.

.

من از بچگی آرزو داشتم برم ماه عسل

.

.

.

.

.

ولی خب زن ندارم

هه فکر کردی میخوام برم برنامه ماه عسل؟؟

نه بابا من که به علیخانی افتخار نمیدم

.

.

آقا داماد چیکارن؟

سفیر ایران تو کانادا هستن!

پاشین گمشید بیرون ما فقط دختر به بنزین فروش میدیم . . .

.

.

تلاش تتلو برای اينکه بياد تو ماه عسل：

منم یکی از اون بدبختام

.

.

عاقا اگه به یکدیگر احترام بگذارید

یکدیگر نیز به شما احترام می گذارد

جهان در کف اکتشافات منه ها . . .

.

.

دختره ﺭﻓﺘﻪ ﺗﻮ ﭘﻴﺞ ﮐﻼﻩ ﻗﺮﻣﺰﻱ ﺳﻮﺍﻝ ﮐﺮﺩﻩ :

ﺍﻳﻦ ﭘﻴﺠﻮ ﺧﻮﺩ ﮐﻼﻩ ﻗﺮﻣﺰﻱ ﻣﻴﭽﺮﺧﻮﻧﻪ ﻳﺎ ﺍﺩﻣﻴﻦ ﺩﺍﺭﻩ؟ !!!

ﻣﻦ ﺩﯾﮕﻪ ﺣﺮﻓﯽ ﻧﺪﺍﺭﻡ......

.

.

امروز یه دختره تو پیاده رو زِرتی خورد زمین!

خلاصه رفتم زیر بغلِ مخاطب خاصشو گرفتم

که از خنده غش کرده بود!

.

.

خلاصه شرایط و ضوابط گارانتی اجناس در ایران :

به هر دلیلی اگر خراب شود شامل گارانتی نخواهد شد

.

.

اين قدر بدم مياد از اينهايي که دماغ مي خرن چسبشو نمي کنن!!!!

.

.

امروز صبح یک گوشی پیدا کردم

عکس یه سیبِ قاچ خورده پشتش بود ولی اصن دکمه نداشت

انداختم سطل اشغال.....شانس نداریم که!

.

.

ﺍﺻﻦ ﺭﻭﺍﯾﺖ ﺩﺍﺭﯾﻢ :

ﻫَﺮ ﻛﻲ ﻛِﻪ ﻣَﻨﻮ ﺩﻭﺳﺖ ﻧَﺪﺍﺭﻩ ﺭﻭﺯﻩ ﺍﺵ ﺑﺎﻃﻠِﻪ

ﺍﺯ ﻣﻦ ﮔﻔﺘﻦ ﺑﻮﺩ

.

.

کافیه حوصله نداشته باشی تا عالم و آدم دلشون برات تنگ شه

.

.

بعضیا انگار خـــــــدا تو صداشون کدئین تزریق کرده

با آدم که حرف میزنن دردت تسکین پیدا میکنه

.

.

.

.

.

حالا هرکی درد داره

خیلـــــــی منظم تو صف وایسه باش حرف بزنم